Persoonlijke en emotionele grenzen stellen

Mensen praten de hele tijd over "grenzen stellen", maar wat doet dat? werkelijk gemeen? "Grenzen zijn de scheidingen die mensen nodig hebben - mentaal, emotioneel en fysiek - om zich veilig, gewaardeerd en gerespecteerd te voelen", zegt Carla Marie Manly, PhD, een klinisch psycholoog in Sonoma County, Californië. en auteur van Vreugde uit angst en Slimme datum.

Het betekent onder woorden brengen wat uw comfortniveaus beïnvloedt.

Uiteindelijk spreken grenzen met wat we identificeren als ons comfortabel of ongemakkelijk makend, zegt Leela R. Magavi, MD, een psychiater en de regionaal medisch directeur van gemeenschapspsychiatrie en MindPath-zorgcentra. En daarbij gaat het vaak om het gebruik van verbale strategieën. "Individuen kunnen beknopte, duidelijke zinnen gebruiken om hun comfortniveau en behoeften aan te pakken en te verduidelijken", vervolgt ze.. “Bijvoorbeeld, [tijdens COVID] kan een persoon dierbaren respectvol vragen om hun maskers te dragen, verder van hen en van elkaar af te staan, of hun handen te wassen. Deze praktijk thuis kan elk ongemak verminderen bij het praten met buren en leden van de gemeenschap."

Het betekent leren hoe en wanneer je 'nee' moet zeggen.

Een ander cruciaal, maar moeilijk onderdeel van het stellen van grenzen is: leren "nee" zeggen aan anderen. "Vaak hebben we het gevoel dat we anderen een reactie op proefschriftniveau verschuldigd zijn waarom we deze taak niet kunnen doen, niet naar dit evenement kunnen gaan, enz.", zegt Melissa Flint, PsyD, een gecertificeerde klinische traumaprovider en universitair hoofddocent klinische psychologie aan de Midwestern University in Arizona. "Feit is dat een goede grens een verklaring op zich is. 'Het spijt me heel erg, maar ik kan me niet verplichten om in het weekend aan dat project te werken. Ik waardeer het dat je aan me denkt en vertrouwen in me hebt, maar deze keer niet!' is een perfect passend antwoord."

VERWANT:Het is waarschijnlijk tijd voor een emotionele zelfcontrole - hier leest u hoe u het doet

Het betekent eerlijk en transparant zijn.

Maar een bewuste keuze maken om bepaalde grenzen te stellen is niet genoeg: je moet die grenzen ook communiceren naar de mensen die erbij betrokken zijn. "Grenzen stellen houdt ook in dat je anderen laat weten wat ze zijn - niet verwachten dat anderen een glazen bol hebben en gewoon weten wat je wel of niet wilt", zegt Flint.

Het betekent dat we weten hoe we de grenzen die we stellen kunnen uitbreiden of verkleinen.

Het is ook vermeldenswaard dat een persoon met gezonde grenzen zijn grenzen kan aanpassen aan de situatie om het juiste niveau van verbinding mogelijk te maken, zegt Manly. "In de praktijk gebruiken we bewust en onbewust grenzen om anderen te laten weten wat acceptabel of passend is", legt ze uit. "Als onze grenzen te doorlaatbaar zijn, hebben we misschien de neiging om mensen misbruik van ons te laten maken, of een beledigende behandeling te accepteren. Als onze grenzen te rigide zijn, kunnen we ons op sterk verdedigde manieren gedragen om respectvolle, liefhebbende mensen op afstand te houden."

Aangezien grenzen ons helpen ons veiliger en comfortabeler te voelen, is het logisch dat ze zo vaak naar voren komen in therapie: ze kunnen een grote impact hebben op ons mentale welzijn. "Onze emotionele grenzen zijn belangrijk omdat ze ons de persoonlijke ruimte geven - emotioneel, mentaal, fysiek of anderszins - die we in een bepaalde situatie nodig hebben", legt Manly uit. "Als onze emotionele grenzen worden gerespecteerd, voelen we ons gewaardeerd, vereerd en veilig. Grenzen kunnen helend zijn; grenzen kunnen iemand helpen het gevoel te hebben dat er geen misbruik van wordt gemaakt." En hoewel het moeilijk kan zijn om grenzen te handhaven, is het verhoogt zelfcompassie en zelfrespect door mensen toe te staan ​​hun eigen stem en behoeften prioriteit te geven, Dr. Magavi legt uit.

VERWANT:De echte (en heel normale) reden waarom je zo uitgeput bent na de therapie

Maar als onze emotionele grenzen niet worden gerespecteerd, kunnen we ons overweldigd, gepest of angstig voelen. Niet alleen dat, maar als onze grenzen chronisch niet worden gerespecteerd, kunnen de aanhoudende gevoelens van wanhoop en machteloosheid leiden tot chronische angst, depressie, en zelfs trauma’, zegt Manlie. "Op instinctief niveau voelen we ons misschien gekooide dieren die overgeleverd zijn aan het bedreigen van daders wanneer onze grenzen niet worden gerespecteerd." 

Bovendien zijn grenzen van vitaal belang, zegt Manly, omdat ze de basis vormen voor: gezonde relaties met zichzelf en met anderen. "Als er geen gezonde grenzen aanwezig zijn, kunnen mensen boos of verdrietig worden door interacties die het gevoel creëren dat ze misbruikt, gedevalueerd, niet gewaardeerd of gepest," ze legt uit.

Grensproblemen doen zich voor in veel verschillende situaties en in verschillende delen van ons leven, maar het is niet ongebruikelijk dat ze onder onze radar vliegen totdat ze duidelijk zijn uitgedaagd, legt Manly uit. "Over het algemeen treden grensproblemen op als je je eigen grenzen laat overschrijden of de grenzen van anderen overschrijdt", merkt ze op.

Volgens Manly zijn enkele van de meest voorkomende tekenen dat je grenzen aandacht nodig hebben:

• Zich chronisch misbruikt voelen in bepaalde situaties, zoals emotioneel, financieel of fysiek.
• "Ja" zeggen om anderen te plezieren op eigen kosten.
• Er wordt niet in je behoeften voorzien omdat je bang bent voor conflicten en toegeeft aan anderen.
• Je voelt je vaak niet gerespecteerd door anderen, maar komt niet voor jezelf op.
• Je angst om afgewezen of in de steek gelaten te worden, zorgt ervoor dat je minder accepteert dan je verdient.
• Zich bezighouden met prettig gedrag om aardig gevonden te worden en goedkeuring te krijgen.
• Respectloos gedrag vertonen dat anderen kwetst.
• Flirten met mensen die een relatie hebben en/of flirten als je een relatie hebt, zelfs als het anderen schaadt.
• Doen wat je wilt om aan je behoeften te voldoen - geloven dat grenzen niet voor jou gelden.

Maar houd er rekening mee dat het stellen van grenzen voor sommige mensen moeilijker kan zijn dan voor anderen. Volgens Dr. Magavi kunnen mensen die leven met angst en/of depressie moeite hebben met het creëren en handhaven van grenzen. "Sommige mensen putten troost uit hoe anderen hen waarnemen, en kunnen grenzen vermijden om anderen te plezieren", legt ze uit. "Dit kan echter leiden tot burn-out en passieve agressie."

VERWANT:11 rode-vlagtekens van een giftige relatie

Je weet misschien niet meteen welke delen van je leven grenzen het meest nodig hebben, en dat is oké. Geef jezelf de tijd en ruimte voor zelfbewustzijn en reflectie, om vervolgens je gedachten te verwerken en een gevoel van helderheid te krijgen. Dit kan worden gedaan door er met een therapeut of geliefde over te praten, of ze op te schrijven in een dagboek, zegt dr. Magavi. "Door emoties te verwoorden en te benoemen, kunnen individuen verschillende perspectieven begrijpen en lijkt een verzoek meer op een verzoek dan op kritiek", legt ze uit.

Als het gaat om het stellen van grenzen, zegt Flint dat ze in overeenstemming moeten zijn met je persoonlijke waarden. "Als ik veel waarde hecht aan mijn tijd voor religieuze expressie, is mijn grens misschien om nooit een ploegendienst te accepteren tijdens diensttijden", legt ze uit. "Als ik dat doe, is het gebied dat opzij wordt geschoven, een gebied dat ik zeer waardeer, en ik voel me nog meer aangetast." Ze merkt op dat we wel wat hebben controle over scenario's als deze wanneer we ons bewust zijn van wat onze waarden zijn, en prioriteit geven aan wat ons tevredenheid, vervulling en vreugde.

Grenzen zijn vaak heel verschillend, afhankelijk van de situatie en de betrokkenen, aldus Manly. U kunt bijvoorbeeld zeer flexibele grenzen hebben met een intieme partner. "Intimiteit gedijt wanneer beide partners elkaars grensbehoeften begrijpen en respecteren, en deze respectvolle houding draagt ​​bij aan de voortdurende grensflexibiliteit", legt ze uit.

In een werkomgeving is het echter passend voor werkgevers en personeelsleden om: hebben meer rigide grenzen. "Bepaald gedrag, zoals het delen van persoonlijke informatie, seksueel contact en flirten, vooral tussen management en personeel, is over het algemeen ongepast en vaak illegaal", merkt Manly op.

En als het om gezinsleden gaat, hangt de aard van gezonde grenzen af ​​van de algemene gezinsdynamiek. "Als familieleden de neiging hebben om aanmatigend te zijn, kunnen vrij rigide grenzen nodig zijn voor psychologisch welzijn", zegt ze. "Als gezinsleden respectvol en attent zijn, kunnen de grenzen veel flexibeler van aard zijn."

Wetende dat verschillende soorten relaties hun eigen grenzen vereisen, is het tijd om die relaties eens nader te bekijken. "Om te weten waar je grenzen moet stellen, moet je je relaties evalueren en wat je waardeert in je leven", zegt Flint. "Als je niet genoeg krijgt van wat je waardeert - zoals tijd voor je gezin, financiële zekerheid, enz. - hoe stel je dan een grens om de vervulling te ondersteunen van het brengen van mijn leven in meer balans? Grenzen zijn vaak vallen en opstaan ​​als we beginnen. Het is oké om ze in de loop van de tijd te 'twekken', zodat ze de juiste uitdrukking zijn van je grenzen."

Voor sommige mensen kan zelfs het nadenken over het stellen van grenzen angst veroorzaken. "Terwijl je oefent met het stellen van grenzen, kun je je zeker angstig en onrustig voelen totdat het natuurlijk wordt", legt Manly uit. "Ook al is het in het begin moeilijk, oefen om je waarheid met waardigheid, moed en respect te zeggen."

Als je eenmaal begint uit te vinden welke delen van je leven baat kunnen hebben bij grenzen, begin dan met het nemen van stappen om ze te implementeren. Volgens Dr. Magavi kan dit dingen inhouden als iemand om duidelijkheid vragen, iemand respectvol corrigeren of ongemak uiten met iemands gedrag.

Maar wees niet verbaasd als je problemen met een persoon niet verdwijnen nadat je ze eenmaal hebt aangepakt. "Het kan nodig zijn om informatie te herhalen", zegt Dr. Magavi. "Door een basis te leggen en een vloeiend gesprek aan het begin of op elk punt van een relatie toe te staan, wordt een patroon verstevigd en kunnen gezonde grenzen lang en sterk blijven. Als individuen grenzen niet respecteren, is het gepast om te beweren dat dit ongemak veroorzaakt en weg te lopen uit de relatie."

Wanneer je gezonde grenzen stelt, kunnen de mensen die eraan gewend zijn dat je een deurmat bent, natuurlijk geïrriteerd of overstuur raken. Sterker nog, Manly zegt dat sommigen je grenzen misschien zelfs blijven negeren. "Naarmate je verder komt, zul je merken dat sommige mensen je gezonde nieuwe grenzen zullen steunen", merkt ze op. "Anderen zijn misschien niet bereid om de 'nieuwe jij' te accepteren en te eren. Soms is de verstandigste zet om afstand te nemen van degenen die ervoor kiezen om je grenzen niet te respecteren."

VERWANT:Hoe vraag je je baas om een ​​dag voor geestelijke gezondheid?