Wat mijn scheiding me heeft geleerd over leven met minder

Niemand gaat hun echtelijke verbintenis aan met het idee dat een echtscheiding in het verschiet ligt. Toch was dat waar ik mezelf in 2016 bevond: in een ongelukkig huwelijk van zes jaar met een aardige man die vandaag een van mijn dierbaarste vrienden is. Maar vijf jaar geleden waren onze levens in beroering, midden in een seizoen van tijdelijke ontberingen die erg hardnekkig en permanent leken. Een moment in de tijd waar we later over zouden nadenken als het toevallige seizoen dat ons leerde lief te hebben en los te laten.

Joe en ik kenden elkaar pas zes maanden voordat we trouwden, amper lang genoeg om een ​​hechte vriendschap op te bouwen. We hadden allebei de maatschappelijke druk gevoeld om samen te werken, en beiden waardeerden de sociale waarde van getrouwde, respectabele volwassenen. Ik stond te popelen om de verantwoordelijkheden van het ouderschap te delen terwijl ik een veeleisende juridische carrière leidde die me in een voortdurende staat van uitputting hield. Hoewel de biologische vader van mijn dochter sinds haar geboorte zeer aanwezig en actief in haar leven was, woonde hij buiten de staat en ik wilde een partner om me te helpen met de dagelijkse sleur. Dus begon ik te daten met een doel: een goede vent vinden die me kan helpen mijn geweldige dochter op te voeden en me te helpen mijn beste leven te leiden. Toen Joe en ik elkaar ontmoetten via een wederzijdse vriend, was ik al snel gecharmeerd van zijn joviale karakter. (Het feit dat hij ook veel van de vakjes op mijn lijst met oppervlakkige vereisten aanvinkte, zoals "moet lang zijn" was een bonus.) Al snel waren onze wekelijkse date-avonden gevuld met zinvolle gesprekken over onze dromen en lange termijn doelen.

VERWANT: Waarom 4 vrouwen besloten hun huizen te verkleinen en hun leven op te ruimen

"Ik ga niet voor de lol uit," verklaarde ik tegen Joe na een paar maanden verkering. "Ik wil trouwen en me settelen. Dus weet gewoon, ik ga niet jarenlang met je daten." Het was een veel voorkomend refrein en een preventief ultimatum onder jonge, succesvolle vrouwen van in de dertig. En Joe reageerde in natura: door zes maanden voor de dag voor te stellen, ontmoetten we een prachtige diamanten ring die benijdenswaardig en Instagram-waardig was. Onze verloving maakte mijn ook 30-jarige vriendinnen opgewonden en optimistisch. Het was niet te laat!Ook voor hen was er nog hoop! Hoe naïef we waren in het geloven dat het huwelijk het eindspel was.

Ondanks onze korte verkering en zorgen dat we haast hadden met een paar goede vrienden, waren Joe en ik trots op onze verloving. We hadden nog een vakje aangevinkt op de onofficiële checklist voor 'opgroeien'. Toen we ervoor kozen om een ​​kleine, intieme ceremonie te houden in een schilderachtige bed & breakfast in plaats van duizenden uitgeven aan een grote bruiloft zodat we een huis konden kopen, waren we er zeker van dat we ons nieuwe, samengevoegde leven zo verantwoordelijk zouden beginnen als mogelijk. Ons nieuwe kleine gezin van drie begon al snel zijn beste leven te leiden en verhuisde van mijn betaalbare appartement van 630 vierkante meter in de stad naar een eengezinswoning van bijna 3.000 vierkante meter in de buitenwijken.

Die eerste jaren van onze verbintenis waren seizoenen van overvloed. Er waren uitzinnige ochtenden waarop we schoolverlaters deelden en lange dagen die werden gecompenseerd door vrije weekenden. We organiseerden familiebarbecues in onze weelderige achtertuin, hadden spelavonden voor koppels in onze kelder, en af ​​en toe maakten we tijd voor een eilanduitje voor ons tweetjes. Het was het mooie leven dat ik altijd had geromantiseerd, en ik had het gevoel dat we niet probeerden "de Joneses bij te houden" - we waren de Joneses!

Ik had altijd een voorliefde gehad voor koopjes en mijn 'net getrouwd'-status (en het tweede inkomen van mijn man) maakte me alleen maar meer toegewijd aan het vinden van de beste deals om onze nieuwe huizen te versieren en onze nieuw samengevoegde te upgraden leeft. Ik winkelde omdat het kon. Omdat we hard hebben gewerkt, verdienden we mooie dingen. Omdat het belangrijk was om jezelf te #trakteren. Omdat we jong en succesvol waren, en we verdienden de dingen te hebben die het beeldschone ideale gezin waar we altijd al naar streefden, zou moeten hebben.

Tot de zomer van 2016. Tevreden met onze zachte levensstijl, zou ik een paar maanden voordat ik ontslag nam uit een rol van zes cijfers om een ​​carrière als fulltime schrijver en huisvrouw na te streven. Maar tot mijn verbazing faalde ik jammerlijk in beide. In minder dan een jaar had ik effectief een einde gemaakt aan ons seizoen van overvloed. En ik voelde een verantwoordelijkheidsgevoel dat ik moest doen iets bijdragen aan ons huishouden. Een groot deel van de dag alleen thuis, begon ik me minder te concentreren op de personages die niet bereid leken om me hun verhalen te vertellen en meer op onze excessen.

Voor een klein gezin van drie hadden we zoveel dingen. Te veel dingen! Onze kasten waren overvol met meer kleding, schoenen en accessoires dan we ooit zouden kunnen dragen. Elke kamer bevatte meerdere manden en bakken gevuld met dingen die we uit het zicht wilden hebben. De slaapkamer van onze dochter was rommelig, haar favoriete bezittingen gingen vaak verloren tussen niet langer geliefd speelgoed en ongelezen boeken. Met veel tamtam liet ik mijn mislukkingen als de schrijver die niet kon schrijven en de huisvrouw die de voorkeur gaf aan afhalen voor een nieuwe ambitie achter: minimalisme.

Zonder de zescijferige boekdeal waarvan ik zeker wist dat die zou komen, zette mijn mislukte schrijver-in-minimalistische traject een druk op onze bankrekening en niet kort daarna op ons huwelijk. Joe en ik gingen naar counseling in de hoop ons huwelijk te redden, maar werden ons meer bewust van de individuele en collectieve verantwoordelijkheden die tot onze problemen hebben geleid. Joe had de helft van een machtspaar willen zijn, een man die de wereld veroverde met een mooie en succesvolle vrouw aan zijn zijde. Ik was heel opzettelijk geweest om te trouwen, maar niet erg opzettelijk over wat ik nodig had van een partner die verder ging dan de ouderlijke steun en levensstijl die volgens mij gepaard ging met een partnerschap. Het was een harde realiteit om onder ogen te zien - we hadden allebei heel weinig nagedacht over wat... wij echt nodig van onze partners en voor onszelf. Hoewel we nog steeds heel veel van elkaar hielden, was het duidelijk dat ons huwelijk voorbij was.

Als er inderdaad persoonlijke dieptepunten zijn in iemands volwassenheid, dan was ik zeker op mijn dieptepunt. Ik had gefaald als schrijver. Ik had gefaald als huisvrouw. En dankzij mijn affiniteit met koopjeswinkelen - nog een persoonlijke mislukking die ertoe leidde dat we kleine besparingen in ons seizoen van ontbering - we zouden moeten leren lief te hebben en meer dan elk los te laten andere. Er waren genoeg rekeningen om te verdelen en veel geliefde dingen waar we afstand van moesten doen. Hoewel we allebei individueel verantwoordelijk waren voor ons mislukte huwelijk, kon ik niet anders dan het leeuwendeel van de schuld op me nemen.

Nederig en enigszins vernederd door het stigma van onze scheiding, keerde ik terug naar het appartement van 630 vierkante meter dat ik als alleenstaande vrouw kocht en als alleenstaande moeder met mijn peuter inwoonde. De sleutel omdraaien om mijn nieuwe, oude huis binnen te gaan was een ontnuchterende ervaring, een constant gevoel van ongeloof dat ik was teruggekeerd naar waar ik was begonnen met minder dan wat ik had gehad. Maar na verloop van tijd vond ik iets vreemds geruststellends aan de kans om opnieuw te beginnen. Ik lachte om de ironie van mijn leven dat ik mijn kunst imiteerde - dat ik opnieuw naar een blanco pagina staarde en probeerde te bedenken hoe ik in godsnaam het volgende hoofdstuk moest schrijven.

Ik was mijn reis naar minimalisme uit vrije keuze begonnen en het was een uitdaging om te accepteren dat ik door omstandigheden een minimalist was geworden. Joe, ooit de heer, stond me toe om te nemen wat ik wilde om mijn nieuwe leven als gescheiden vrouw in mijn oude huis te beginnen. We hebben bewust zo goed mogelijk ontkoppeld en werden overspoeld met complimenten over ons vermogen om respectvol lief te hebben en los te laten. Toch was het niet gemakkelijk. Joe en ik hebben veel lessen moeten leren, maar we zijn altijd dankbaar dat onze scheiding en de nasleep ervan de perfecte leermeesters van het leven waren. Soms moeten we gewoon de dingen en mensen van wie we houden loslaten.

Van de vele lessen die ik heb geleerd, ontdekte ik dat minimalisme minder gaat over een opgeruimd huis, het sorteren van onze spullen op zoek naar die dingen die "vreugde opwekken". Het is een kans om met intentie te leven, om doelgericht te zijn over wat we echt nodig hebben. Loslaten kan natuurlijk een uitdaging zijn, gepaard met verliesaversie en gevoelens van schaamte en ongeloof. Maar als je het omarmt, door keuze of omstandigheid, is leren loslaten een geschenk dat voor iedereen toegankelijk is. En, verrassend genoeg, is het het geschenk dat blijft geven.

Vrij van de beperkingen van een vakbond die we probeerden te maken, ontdekten Joe en ik dat we een gezonde vriendschap ontwikkelden. Rekeningen werden afbetaald en toen af. Na verloop van tijd waren we af en toe samen aan het eten en deelden we openlijk hoeveel gelukkiger we waren en hoe trots we op elkaar waren omdat we dapper genoeg waren om de minder bereisde weg te nemen. Er waren veel spullen die ik naar mijn kleine huis had gebracht om later naar Joe terug te keren. Het waren dingen waar ik van had gehouden maar die ik niet nodig had, en dus liet ik ze teruggaan naar de eengezinswoning die bij hun schaal paste. Joe stuurde vaak sms'jes met lachende emoji's: "Kijk eens wat ik heb gevonden!" Zelfs nu maken we grapjes over hoe mijn voorliefde voor koopjeskoop blijft ons dwingen om dingen los te laten die we in eerste instantie nooit nodig hadden plaats.

Leren liefhebben en loslaten leerde Joe en mij dat scheiden geen vreselijke ervaring hoeft te zijn, dat het ook een geschenk van vrijheid kan zijn. We hebben geleerd dat dingen zullen komen en gaan, en dat onze gehechtheden vaak geworteld zijn in de angst om minder te hebben, zelfs als we niet meer nodig hebben. We leerden waarderen wat belangrijk was, dat onze spullen vaak een tijdelijke vorm van veiligheid en comfort zijn die onze problemen en ongemakken kunnen maskeren. En dat wanneer we de realiteit moedig onder ogen zien, loslaten meer therapeutisch dan tragisch kan zijn.

Want de waarheid is dat iedereen in zijn leven vele malen zal moeten liefhebben en loslaten. Maar als we het met respect en intentie doen, kunnen we gaan begrijpen dat onze verliezen soms eigenlijk winsten zijn.