11 tekenen van een giftige relatie

1

Je voelt je niet op je gemak om jezelf bij hen te zijn.

Als je merkt dat je je spraak of gedrag in de buurt van je partner verandert uit angst voor oordeel of spot, dan voegt dat waarschijnlijk een aanzienlijke hoeveelheid stress toe aan je leven. Glass zegt dat dit zich ook kan uiten als een onaantrekkelijk, gecontroleerd en ongelukkig gevoel. Of ze je nu opzettelijk kleineren of niet, als je je niet op je best voelt in het bijzijn van je partner, dan moet er iets worden aangepakt.

2

Je hebt viscerale - of fysieke - reacties om hen heen.

Als u zich in een giftige omgeving bevindt, kunnen de negatieve gevoelens u misselijk maken. Ademhaling kan veranderen, u kunt een uitbarsting krijgen of huiduitslag krijgen en u kunt stamelen als u spreekt. Uw eetlust en eetpatroon kunnen ook worden verstoord wanneer u onder hoge stress staat, wat resulteert in te veel eten of beperkend eten.

3

Je partner stopt met je pogingen om je gevoelens te uiten.

Communicatie is het kenmerk van elk duurzame relatie, romantisch of anderszins. Als je je partner laat weten dat ze iets hebben gedaan dat je pijn heeft gedaan, en ze reageren met: "dat is gewoon wie ik ben", of ze worden defensief, of ze geven je een gek gevoel en stellen je eigen ervaringen in vraag, dan ben je niet in twee richtingen relatie. Als je om iemand geeft, geef je echt om hun gevoelens, je luistert, en je respecteert hun grenzen.

Glas spoort mensen aan om op te letten hoe hun partner reageert wanneer ze met een probleem worden geconfronteerd. Luisteren ze, bieden ze hun excuses aan en proberen ze het beter te doen? Of worden ze boos, keren ze het naar jou toe en maken ze het erger?

VERWANT:7 zinvolle vragen die de intimiteit van relaties verdiepen, volgens therapeuten

4

Je bent beschermend tegen jezelf geworden.

Roberts noemt dit 'afkeren', waarbij u of uw partner geïnteresseerd is in 'ik, ik of mijn gevoelens - niet de jouwe." De communicatie gaat over macht en controle in de relatie, in plaats van ondersteunend, open of evenwichtig. Je hebt constant het gevoel dat je games speelt, je plaats verdedigt of vecht voor de overhand. Als je ooit in de buurt bent geweest van iemand die constant onder de riem prikt of snauwende opmerkingen maakt, dan ken je het gevoel.

"Dit is stressvol, vermoeiend en isolerend", zegt ze, "Dit zijn grote woorden en het zijn geen gemakkelijke gevoelens om mee om te gaan."

Dit kan u en uw partner ook erg vijandig tegenover elkaar maken. Je kunt op een sarcastische, korte manier met elkaar gaan praten met de mentaliteit van Ik geef je een slecht gevoel omdat je me een slecht gevoel geeft.

5

Je partner speelt constant het slachtoffer.

Dit sluit aan bij gebrek aan communicatie en wordt gekarakteriseerd als ontwijkend gedrag. Onophoudelijke slachtoffers zullen alles behalve zichzelf de schuld geven van hun problemen. Het hebben van een partner die zijn tekortkomingen niet kan (of wil) herkennen, maakt vooruitgang of kwetsbare gesprekken bijna onmogelijk.

6

U bent geïsoleerd geraakt van uw ondersteuningssysteem.

Als je niet zeker weet of je relatie giftig is, stelt Roberts voor om het aan een vriend te vragen. Er zijn vaak rode vlaggen te moeilijk om van diep in de dynamiek te zien. Of vraag jezelf af: heeft deze persoon je weggetrokken van je familie en vrienden? Isolatie is een poging om controle uit te oefenen, vooral in misbruikrelaties.

7

Je bent niet op dezelfde plek in het leven als je partner.

Soms ontstaan ​​problemen simpelweg omdat twee mensen verschillende dingen willen. Misschien ben je klaar voor kinderen en is je partner meer gefocust op hun carrière. Niet elke giftige situatie hoeft dramatisch of explosief te zijn - het kan zijn dat één persoon zich terughoudend voelt of dat er niet aan zijn behoeften wordt voldaan. Deze situaties kunnen druk en onuitgesproken verwachtingen aan relaties toevoegen, wat later tot schadelijke wrok en disfunctioneren kan leiden.

VERWANT: 5 gesprekken die u moet hebben voordat u gaat trouwen

8

Je voelt je opgelucht als ze vertrekken.

Het is gezond om tijd voor jezelf te hebben, en het kan ervoor zorgen dat je je partner meer waardeert als je niet constant in de buurt bent. Maar u bevindt zich waarschijnlijk niet in de gezondste relatie als u constant aan hun gezelschap wilt ontsnappen. Met andere woorden, het goede moet opwegen tegen het slechte. Als je je zo voelt, vraag jezelf dan af waarom. Misschien voegen ze te veel stress toe aan je leven, of houden ze geen ruimte voor je vast wanneer je het nodig hebt. Het klinkt misschien voor de hand liggend, maar dat zou u moeten doen willen meer bij je partner zijn dan je wilt zonder hen.

9

Alles is een wedstrijd.

Jij en je partner zouden, nou ja, partners moeten zijn - geen concurrenten. Je moet elkaars successen vieren en trots zijn op je prestaties. Er is geen ruimte voor jaloezie of scoren. En ieder van jullie zou in orde moeten zijn om af en toe een ondersteunende rol te spelen. Hoewel vriendschappelijke competitie in het begin misschien grappig is, kan het op de lange termijn tot ernstige onzekerheid en wrok leiden.

10

Je denkt vaak: "Als ze maar zo waren ..."

Als een van jullie probeert de ander (of jezelf) in een mal te passen die gewoon nergens op slaat, of ik kan niet stoppen met wensen dat je de fundamentele kenmerken van de ander zou kunnen veranderen, dat is echt rood vlag. Voor het grootste deel is wat u ziet, wat u krijgt. Mensen zijn wie ze zijn, en niet wie je wilt dat ze zijn - en je zou bij hen moeten zijn omdat van wie ze zijn, niet ondanks wie ze zijn. Glass gelooft dat mensen zich op bepaalde gebieden kunnen (en zouden moeten) aanpassen, maar vaak springen ze terug in de vorm van elastiekjes.

11

Je geeft veel meer dan je ontvangt.

Als je steeds het gevoel hebt dat je meer geeft dan je partner, voel je je waarschijnlijk uitgeput, onzeker en verward. Er is een gezonde balans tussen geven en nemen in elk partnerschap, maar de energie die erin wordt gestoken, moet uiteindelijk gelijkmatig worden verdeeld. Egoïsme, legt Glass uit, kan eruitzien als iemand die veel aandacht vraagt, maar de behoeften van zijn partner negeert.