Geen copingvaardigheden = chaos
Op mijn blog een tijdje geleden, toen ik schreef over schuldige genoegens, heb je geleerd dat een paar van mij televisieshows zijn, meestal in het reality-genre. Een van de beste hiervan is Intervention die wordt uitgezonden op Bravo. Elke aflevering draait om de tussenkomst van een persoon wiens leven in totale chaos is door drugs of alcohol verslaving. Een recente aflevering profileerde John, een 33-jarige alcoholisch uit Boston. Zijn verhaal was helaas meeslepend, zoals alle afleveringen van Intervention. Tegen het einde van de show zei John iets dat me echt opviel; iets dat in veel afleveringen van deze show een rode draad lijkt te zijn, en iets dat ik al jaren instinctief weet.
Hij zei dat hij alcohol misbruikte omdat hij geen andere manier had om ermee om te gaan. Toen hij 8 jaar oud was, stierf zijn moeder aan borstkanker. Als volwassene verloor hij in relatief korte tijd een zus, een neef en zijn beste vriend. Arme jongen. De hits bleven maar komen. Iedereen zou in zo'n situatie moeite hebben om ermee om te gaan, en John's reactie is om te drinken. Veel. Tot het punt waar zijn hart en lever ernstig beschadigd zijn. Naast zijn gebrek aan copingvaardigheden, merkte hij ook op dat hij nooit levensvaardigheden heeft geleerd - eenvoudige dingen zoals huishoudelijke taken. In feite zei hij in de afkickkliniek: 'Ik leer nu dingen te doen die ik als kind had moeten leren, zoals de vuilnis buiten zetten.'
Hier is John, een volwassen man, die worstelt met negatieve gevoelens en ervaringen, en nu net leert hoe hij eenvoudige huishoudelijke taken kan uitvoeren die elk kind van acht jaar zou kunnen doen. Het was zo triest. Het deed me denken aan sommige van mijn klanten en andere ouders die ik ken die hun kinderen tegen alle teleurstellingen beschermen. Ze laten niet toe dat ze falen of worden afgewezen (voetbal zonder score, wie dan ook ??), ze beschermen ze tegen allerlei soorten ongemakken en geven hun geen huishoudelijke verantwoordelijkheden.
Ik geloof echt dat deze ouders de beste bedoelingen hebben en zich zo uit liefde gedragen, maar in werkelijkheid doen ze hun kinderen een verlammende slechte dienst. Deze verwarde kinderen trekken door jeugd en in adolescentie, beschut tegen de negativiteit van de wereld, en eindigde als volwassenen zonder vaardigheid om het hoofd te bieden. Ze zijn emotioneel kwetsbaar en hebben gemist snijden hun tanden op de kleine copinglessen die de jeugd zou moeten leren.
Als je van je kinderen houdt, laat ze dan falen. Laat ze vallen. Laat ze teleurgesteld raken. Laat ze het voetbalspel, het bordspel en het honkbalspel verliezen. Laat ze uit de cheerleaders komen. En als ze dat doen, houd dan hun hand vast, vertel hen dat dit niet het einde van de wereld is en help hen de levensles te vinden in elke kleine tegenslag. Het zijn deze kleine lessen die hen leren om succesvol om te gaan met de grotere kromme ballen die het leven later onvermijdelijk hun kant op zal gooien.
Monica's website
Monica's blog
Ingezonden door revalidatiecentrum op 31 maart 2009 - 5:34 uur
Leuk artikel. Ik ben het met je artikel eens dat geen copingvaardigheden = chaos zijn. Het is echt waar.
- Reageer op revalidatiecentrum
- Citeer revalidatiecentrum
Ingediend door Tyrone op 4 februari 2017 - 03:14 uur
Mensen gewoon vertellen dat ze hun kinderen moeten laten falen, is een gevaarlijke ideologie. Ik zie geen bewijsmateriaal om uw argument te staven. Het leren van copingvaardigheden is belangrijk, maar niet ten koste van het zelfrespect.
- Antwoord op Tyrone
- Citeer Tyrone
Ingezonden door Monica Ricci op 5 februari 2017, 12:38 uur
Het is algemeen gedocumenteerd dat kinderen een gezond (niet vals) gevoel van eigenwaarde en veerkracht ontwikkelen door uitdagingen te overwinnen, door te presteren en door te leren omgaan met teleurstellingen. Bovendien is er ook overal bewijs beschikbaar dat de beweging van eigenwaarde zelf een kolossale mislukking was. Ik zal het niet voor je googlen, maar als je dat doet, zul je een hoop bewijs vinden. Trouwens, je kinderen laten falen in alles is duidelijk niet slim, bijvoorbeeld in het geval van rijden hun fiets aan de rand van een klif, of leren over elektriciteit met een paperclip en een elektrische stopcontact. Ik zou nooit voorstellen om ze op echt gevaarlijke manieren te laten falen. Maar door ze op kleine manieren te laten falen, worden ze voorbereid en wordt veerkracht opgebouwd, zodat ze niet worden verpletterd door hun toekomstige (en grotere) mislukkingen.
- Reageer op Monica Ricci
- Citeer Monica Ricci
Ingediend door Lily op 9 oktober 2018-09: 08 uur
Ik ben nu net ongeveer 50 jaar oud met 3 zussen en een broer die ons alle vier niet aankunnen als we hard zijn dingen in het leven hebben ons geraakt en we zijn opgegroeid in een moeilijke omgeving voor zover onze buurt en omgeving dat zijn bezorgd. Dus we hebben ons best gedaan teleurgesteld te zijn en buiten huis te verliezen - onze ouders hielden van ons en hebben ons niet vertroeteld - maar binnen was de veilige haven waar moeder altijd in de keuken was om iets te koken en met ons te praten over het feit dat we nooit in de problemen kwamen door waar we groeiden omhoog. Ik herinner me dat ik als kind een paar keer werd geslagen door andere kinderen in de buurt, net als mijn broers en zussen, maar niemand van ons was gewelddadig en we hebben ook niet gevochten. Mijn vader was een alcoholist, maar het enige dat ik me echt herinner, is dat mijn vader en moeder ruzie maakten (nooit schreeuwden en schreeuwden) en wij kinderen die op de trap zaten te luisteren. Hij sloeg ons nooit en was ook niet gemeen tegen ons, ik herinner me veel goede tijden met hem. Dus nu we ouder zijn en zelf kinderen hebben en dingen in het leven hebben meegemaakt - hoe meer ik zie dat we niet weten hoe we ermee moeten omgaan als het leven ons door dingen heen leidt. We zijn kwetsbaar en vallen uit elkaar en verbergen in sommige omstandigheden onze hoofden in het zand en weigeren gewoon dingen aan te pakken. Mam heeft nooit zo'n kant van haar laten zien, ze is veerkrachtig, zelfs als ze 83 jaar is en ons altijd vertelt dat het leven moeilijke tijden heeft, maar we dringen door de dingen heen en halen het. Dus ik vraag me af... wat is er met ons allemaal gebeurd dat we niet hebben geleerd? Het is echt triest en ook erg teleurstellend om te zien hoe wanneer we allemaal iets moeilijks doormaken - de anderen oppikken de stukjes en omgaan met de situatie terwijl degene die er doorheen gaat uit elkaar valt en reageert alsof het het einde van de wereld. Dus nu, bijna 50, stel ik mezelf die vraag en vraag me af waar het allemaal fout is gegaan.
- Reageer op Lily
- Citeer Lily
Ingezonden door Monica Ricci op 9 oktober 2018-10: 39 uur
Hoi Lily,
Bedankt voor je reactie. Allereerst ben ik geen psycholoog. Het klinkt alsof je vraag is: 'We waren niet vertroeteld. Ons leven was moeilijk op te groeien, maar ondanks dat hebben ik en mijn broers en zussen op de een of andere manier nog steeds geen copingvaardigheden. Waarom niet?"
Die vraag is logisch.
Mijn gevoel zegt dat het grotendeels te wijten is aan de gezinsdynamiek van alcoholisme. Hoewel je herinnering aan je vader over het algemeen positief is in relatie tot je directe interacties met hem, was de dynamiek van de verslaving zeker thuis. Je moeder blijkt de lijm te zijn geweest die je familie bij elkaar hield en het klinkt alsof ze een is buffer en absorbeerde het merendeel van de disfunctie zelf om uw jeugd zo normaal mogelijk te houden mogelijk.
Maar je was je er nog steeds van bewust, waarschijnlijk meer dan je denkt. Als kind ben je overgeleverd aan je ouders en hangt de stabiliteit van je wereld af van de kracht van hun relatie. Als je hoort dat je ouders vaak ruzie maken, ontstaat er een gevoel / angst dat je wereld op zijn kop wordt gezet, en het feit dat je leven echt buiten je controle is, wordt benadrukt.
Als het leven je dan als volwassene een curveball bezorgt, roept het al die oude gevoelens op dat je geen controle over je hebt omstandigheid, net als toen u een kind was dat op de trap luisterde en zich nerveus voelde over de stabiliteit van uw lichaam wereld.
Hier zijn twee interessante artikelen die voor u enig licht kunnen werpen, geschreven door mensen die veel meer weten dan ik.
psychologytoday (dotcom) (slash) us (slash) artikelen (slash) 200702 (slash) toxic-brew
verywellmind (dotcom) (slash) gemeenschappelijke kenmerken van volwassen kinderen van alcoholisten 66557
Nogmaals, mijn opmerkingen zijn alleen wat mijn gevoel en ervaring zeggen, en ik ben op geen enkele manier een gezondheidsdeskundige. Maar ik hoop echt dat het lezen en zelfonderzoek u en uw broers en zussen zal helpen om veerkrachtiger en zelfverzekerder te worden in het leven.
Knuffels en liefde voor jullie allemaal.
Monica
- Reageer op Monica Ricci
- Citeer Monica Ricci