Een ding dat sommigen niet doen, schaadt hun relatie

Met veel plezier terugkijken op de afgelopen zomer en genieten van de vreugdevolle momenten met onze vrienden, bouwt een sterkere band op. Door deze ervaringen te delen, kunnen we die positieve emoties ook opnieuw beleven. Het is als samengestelde rente!

Stel je nu voor dat we de tijd zouden nemen om te genieten van de alledaagse positieve momenten in ons romantische relatie en deelde ze ook met onze partner of partner, in plaats van ze gewoon door te laten gaan. Wat als we ons specifiek zouden concentreren op wat ons intrigeert over onze geliefde, in plaats van wat ons irriteert? Wat zou dat voor onze relatie betekenen? En hoeveel beter zouden we ons dan voelen?

Hoe komt het dat het veel gemakkelijker lijkt om op te merken wat er is mis in plaats van wat is Rechtsaf met onze partner? En waarom blijven we meer stilstaan ​​bij de slechte tijden, in plaats van de goede tijden te vieren?

Misschien komt het omdat problemen ons vaak uitschreeuwen, terwijl kansen fluisteren.

We weten meestal wanneer we een probleem hebben, omdat problemen de neiging hebben om naar ons te schreeuwen en om te smeken aandacht. We reageren vaak onmiddellijk vanuit een behoefte om meteen voor ze te zorgen. Daarentegen fluisteren kansen en positieve momenten gewoon en verdwijnen vaak naar de achtergrond. Hoewel goede dingen ons drie keer zo vaak overkomen als slechte dingen, hebben we volgens één onderzoek de neiging om ons meer op de negatieve dingen te concentreren. Dit verklaart hoe we de vele goede dingen in ons leven en in onze relaties waarschijnlijk vergeten. We missen vaak veel subtiele en mooie actiemogelijkheden.

Wat als we in plaats van deze kleine, wonderlijke momenten voorbij te laten gaan, we ons erop concentreerden ze op te merken, te erkennen en te waarderen in plaats van te wachten op de belangrijk? Het kan een enorm verschil maken in ons romantische leven, volgens toonaangevend onderzoek naar het psychologische concept van genieten, en wat we hebben geleerd door met echte echtparen te praten.

Onderzoekers Fred Bryant en Joseph Veroff ontdekten dat genieten effectiever kan zijn om liefde voor te uiten onze romantische partner dan een verscheidenheid aan andere middelen om dit te doen, zoals helpen met klusjes of geven geschenken. Wanneer stellen hun liefde proeven en met elkaar communiceren, ervaren ze het gevoel diep verzorgd en gerespecteerd te worden, of wat Bryant en Veroff noemen affectief bevestigd. Getrouwde stellen die zich door hun partner bevestigd voelen, melden dat ze een beter huwelijk hebben.

Laten we eens kijken naar twee relaties die we in ons boek beschrijven Gelukkig samen: Ursula en Joe, en Tonya en Marco. Beide stellen al meer dan 20 jaar een langdurige relatie. Eén relatie gaat nog steeds goed en één viel uit elkaar.

Ursula & Joe

Ursula vertelde ons dat tijdens hun meer dan 20 jaar huwelijk, haar man Joe is blijven genieten van hun relatie en waardeerde het zoals hij deed op de dag dat hij haar voorstelde. Of hij nu zoete dingen in haar oor fluistert, haar sexy teksten stuurt of haar spontaan omhelst in de keuken, hij blijft zijn liefde voor haar tonen. Hij vertelt haar regelmatig hoe blij hij is om haar als zijn vrouw te hebben. En genieten is wederzijds. Ursula spreekt haar vreugde uit dat ze Joe ook in haar leven heeft.

Tonya & Marco

In tegenstelling tot Ursula en Joe, herinnerde Tonya zich slechts twee keer in hun hele huwelijk waarin Marco zijn waardering voor haar uitte. Zelden raakte Marco haar aan, complimenteerde haar, vertelde haar dat hij van haar hield, of drukte uit hoeveel hij van hun relatie genoot. Tonya had het gevoel dat ze aan het verwelken was en verliet uiteindelijk het huwelijk tot de grote verrassing van Marco, die niet kon begrijpen wat hij deed om haar te laten vertrekken. 'Wat had er zo verschrikkelijk kunnen zijn?' informeerde hij. Hoewel er geen zaken of grote gevechten waren, was er in de loop van de jaren een langzaam kookpunt dat onherstelbare schade aan de relatie veroorzaakte, vertelde Tonya ons.

Handeling omissie versus commissie: het belang van proactief zijn

Wat is het verschil tussen de twee bovenstaande relaties? Degene die uit elkaar viel, was niet gebaseerd op iets dat de partner deed. Geen grote gevechten, affaires of grote problemen. Zoals een partner ons vertelt, is het eerder wat hij niet heeft gedaan. Bij het interviewen van koppels door de jaren heen, hebben we gemerkt dat het vaak een daad van weglating was, in plaats van een opdracht, waardoor de relatie uiteenviel.

Er wordt vaak gezegd dat we, naarmate we ouder worden en terugkijken op ons leven, zelden spijt hebben van wat we hebben gedaan, maar eerder van wat we niet hebben gedaan. Gemiste kansen. Misschien kansen om contact te maken, contact te maken en onze liefde te uiten. Laten we deze dingen niet betreuren, zoals Marco deed. Zoals zijn ex-vrouw zei, toen hij eenmaal besefte wat hij niet deed, was het te weinig en te laat voor hen om zich te verzoenen.

Genieten lijkt een krachtige manier om een ​​sterkere en meer bevredigende romantische relatie op te bouwen. Dus waarom zou u het vandaag niet in uw relatie gaan oefenen? De volgende keer dat u in de verleiding komt om iets goeds aan uw partner te laten voorbijgaan, stop dan om het te erkennen, richt uw aandacht volledig op uw partner en vertel hem of haar wat u ziet. Maak samen genieten van ervaringen een gewoonte en ontdek de positieve impact die het in de loop van de tijd op uw relatie zal hebben.