Depressiedag, 6 juni 2014

Frustratie gevolgd door Woede Wordt Depressie

Ik had het moeten zien aankomen, maar dat deed ik niet. De indicatoren waren er allemaal. Het begint met de onhandigheid en gebrek aan coördinatie. Ik begon dingen te laten vallen: pennen, boeken en de plastic container van Pellegrino vermengd met granaatappel en druivensap. De dop van de fles was niet goed vastgeschroefd en het kleverige mengsel morste over de vloer. Toen ik voorover leunde om het af te vegen, vielen mijn pennen uit de zak van mijn overhemd (ik was vergeten ze met hun houders erin te stoppen) en in de lekkage. Ik werd van streek. Toen ik opstond, sloeg ik mijn hoofd op het aanrecht. Ik vloekte luid tegen niemand. Later moest ik naar een afspraak. Toen ik de voordeur met te veel kracht opende, stuiterde het van mijn rechtervoet en brak me hard op de zijkant van mijn hoofd. Minutenlang was ik verbluft en strompelde naar mijn voertuig. Te laat voor mijn afspraak rende ik door de stad schreeuwend tegen alle stomme chauffeurs, die me in de weg stonden.

De volgende dag nog steeds uit balans. Ik heb geprobeerd een aantal nieuwe visitekaartjes te maken met Microsoft Word en een sjabloon. De poging was een totale ramp. Niets zou werken. Ik kon niet het type krijgen waar ik het wilde hebben, en ik kon mijn inspanningen ook niet afdrukken. Oproepen naar de Avery Company die de vellen voor visitekaartjes maakten, werden halverwege het gesprek afgebroken omdat mobiele telefoons dat de hele tijd doen. Mijn tweede telefoontje bood hulp, die maar voor de helft werkte. Mijn psychische temperatuur escaleerde snel.

Ik heb problemen met alle computerprogramma's waarvoor u dit of dat moet invoegen en volg deze volgorde om het resultaat te krijgen. ik ben dyslectisch net zoals bipolair en cijfers en het indrukken van een knop maakt me gek. Ik maak te veel fouten. Dyslectische mensen transponeren getallen, raken gemakkelijk in de war en drukken op de verkeerde toetsen. Ontwerpers van computerprogramma's zijn nooit van mening dat mensen fouten maken en geen uitweg bieden wanneer u in het zwarte gat van hun cyberwereld valt.

Word Press maakt me gek. Hun manier om foto's in artikelen in te voegen, is een maximale frustratie. Het formaat van een foto is een totaal mysterie dat ik nog moet uitzoeken. De Microsoft-genieën die je spelling corrigeren als je niet wilt dat ze het doen, bezorgden me een totale waanzin. Dragon Dictate verplaatst woorden in dictaat zonder enige reden die ik kan bepalen. In besteed ik veel tijd aan het gillen naar mijn computer wanneer ik geconfronteerd word met hun ondoorgrondelijke acties.

Na maximale frustratie gaf ik het ontwerp van mijn visitekaartje op en begon ik aan een ander project. Ik probeerde voorzichtig een afbeelding uit te snijden voor gebruik in mijn kunstproject "Grand Opening", een bewerking van een Chinese inkt scroll van de Grote Muur waaraan ik afbeeldingen van een Wal-Mart, een iPhone, Mao Zedong en een eigen gedicht toevoeg creatie. Alles duurt zo lang. Ik word vertraagd door onverwachte gebeurtenissen en de dingen die ik moeilijk kan doen. Toch was ik bijna klaar met dit kunstwerk, dus besloot ik door te gaan met acties die een zekere hand vereisten. Het was weer een fout, verergerd door het onverwachte.

Diep in concentratie Ik probeerde een oververhitte psyche af te koelen en een trillende hand onder controle te houden. Ik schrok op van een luid "Grrrh" -geluid buiten mijn open studio-deur. Ik sprong op vanuit mijn zittende positie en draaide het mes in de hand om. Een vriend was mijn achtertuin binnengekomen, liep het pad af naar mijn atelier en maakte dit geluid. Ik was woedend. Ik hou niet van harde geluiden. Als ik werk, werk ik zonder muziek of radiocommentaar. Ik hou van stil. Ik kan tegen mezelf praten, als ik dat wil, maar andere geluiden zijn niet toegestaan ​​in mijn privéruimte. Ik voelde me geschonden en ik overwoog mijn vriend in zijn gezicht te snijden.

Ik heb het niet gedaan. Mijn vriend voelde mijn onbehagen niet lang. Ik was opgelucht door zijn vertrek, maar mijn woede was naar boven gescrold. Toen ik terugkeerde naar mijn project, bleef ik domme fouten maken. Ik wist dat ik had moeten stoppen en mediteren, maar in deze staat van hoge negatieve energie probeer ik altijd verder te gaan. Het werkt nooit. Het kostte me vijf pogingen om één afbeelding vast te lijmen. Ik zou een slechte snede maken, de afbeelding verkeerd plaatsen of de inkt op de Chinese hak die mijn naam draagt ​​insmeren. Ik beëindigde mijn project ontmoedigd met het resultaat en trok me terug in mijn slaapkamer, vloekend over de wereld. Aan het liegen in bed schreeuwde ik tegen het plafond dat ik het leven haatte. Het is te verdomd frustrerend. Niets is ooit gemakkelijk. Alles is een strijd en de strijd is zinloos.

Dit is het punt dat ik wist dat ik op het hoogtepunt van een bipolaire episode was. Ik weet genoeg om te weten wanneer ik een aanval krijg. Ik kan er niet op anticiperen en ik mis voortdurend de waarschuwingssignalen. Wat ik weet is dat een gevecht dat het hoogtepunt van zijn intensiteit bereikt, onvermijdelijk in een depressie zal vervallen. Ik voel het fysiek en mentaal aankomen. Het is als een zwart gat dat zich vult met een giftige substantie. Het enige wat ik kan doen is het laten opleven en hopen dat ik het overleef. Ik weet dat het vanzelf zal wegvloeien zolang ik het volhoud en overleef.

Dat is de rol van geloof en gezond verstand. En geloof is geen reden. Zal ik de moed hebben om mezelf niet te doden? Elke gebeurtenis is een test. De afgelopen jaren heb ik de tests overleefd.

Misschien heb ik de tests met mijn eigen hand doorstaan ​​omdat ik weet dat de depressie zal verdwijnen. De donkere put zal vergif afvoeren. Het is altijd eerder geweest. Ik denk dat het weer zal gebeuren. Ik kan tijdens mijn achtbaanrit door het leven blijven reizen in goede en slechte tijden. De slechte tijden zijn gruwelijk, anders, maar niet zoals het bloedbad dat vandaag 70 jaar geleden plaatsvond, twee maanden voordat ik geboren werd, op D-day 6 juni 1944. Iemand zou mijn twijfels over mijn slechte dag kunnen vergelijken met de gruwel van die invasie op D-Day. Maar misschien zouden alleen degenen die beide hebben meegemaakt en het gevoel kenden altijd dicht bij de dood te zijn, het niet ontkennen. Toch eindigde "The Longest Day" en was er overwinning in Europa.