Zes belangrijke redenen om te voorkomen dat u zich behoeftig en afhankelijk voelt

Hevig proberen een ander over te halen om van je te houden

In het kader van een romantische relatieAls je niet genoeg voor jezelf hebt, zul je waarschijnlijk afhankelijk zijn van je partner voor validatie. Of ga, in uw emotionele dilemma, op zoek naar een partner die, gezien zijn eigen behoeftigheid, misschien wel net zo wanhopig is als u. Zoals in: Als jij mij van jou laat afhankelijk zijn, laat ik jou van mij afhankelijk zijn.

Helaas is dat geen goede oplossing om tekorten in uw vermogen te overwinnen zelfbeeld. Maar als je er niet in slaagt een liefdevolle relatie met jezelf op te bouwen, is deze pseudo-oplossing zeker begrijpelijk – misschien zelfs onvermijdelijk.

Ten slotte, als je standvastig wilt zijn zelfvertrouwen, is het van cruciaal belang om jezelf als zelfredzaam en compleet in jezelf te beschouwen. Anders kun je niet stabiel en evenwichtig op eigen benen staan. In plaats daarvan zul je, terwijl je aanhoudende tekortkomingen in je zelfgevoel koestert, worden gereduceerd tot afhankelijkheid van een ander om de persoonlijke twijfels die je kwellen (al was het maar tijdelijk) te verzachten.

Uiteindelijk – vs. onmiddellijk – wat is de prijs van zo’n behoeftigheid?

Het korte antwoord is hier EEN Lot. Iemand onder druk zetten – ja zelfs lastigvallen – om de verontrustende leegte in je op te vullen, is typisch een boemerang, waardoor je mogelijk slechter af bent dan voorheen. Dus wat zijn de redenen dat dit spanning-geïnduceerde tactiek is zelden effectief?

Waarom behoeftig, vasthoudend gedrag je uiteindelijk niet geliefd maakt bij een ander, maar hen vervreemdt

Ik zal de verschillende, hoewel nauw verwante, redenen opsommen waarom behoeftigheid er niet in slaagt van het afhankelijke individu te krijgen wat de behoeftige persoon verlangt. En al deze verklaringen kunnen worden gezien als variaties op een thema. Dit thema is gebaseerd op de gevestigde bevinding dat we, als we allemaal gelukkig willen zijn (in dit geval zowel de nodig en behoeftig) moet een evenwicht creëren en behouden tussen persoonlijke autonomie en sociale afhankelijkheid.

1. In eerste instantie kan de bereidheid om bijna alles te zeggen of te doen om jezelf geliefd te maken bij degene tot wie je je aangetrokken voelt, effectief zijn. Maar na verloop van tijd is het veel waarschijnlijker dat uw buitensporige afhankelijkheid de opgelegde individuele ervaring voor u als belastend zal maken.

Als je ze tien keer per uur sms't, ze belt nadat ze naar bed zijn gegaan, of ze dwingt meer tijd met je door te brengen dan ze zouden willen, zullen ze zich waarschijnlijk meer gebruikt dan geliefd voelen.

Maar ook al bieden uw biedingen voor aandacht misschien te veel voor hen, ze zijn niet meer dan wat jij denkt nodig te hebben om je verzorgd te voelen in de relatie. Bovendien, tenzij hun bijlage hun stijl vermijdend verstoord is (dat wil zeggen, ze zijn met opzet opgevoed door emotioneel afstandelijke verzorgers om superzelfredzaam en onafhankelijk te zijn), het probleem ligt niet bij hen, maar bij jou.

Echter bewusteloos, kan het je doel zijn geweest om ze te vleien om van je te houden. Uiteindelijk kunnen je inspanningen er echter voor zorgen dat ze zich zenuwachtig en gefrustreerd voelen, overweldigd door de enorme hoeveelheid eenzaamheid-het verbeteren van de saamhorigheid die u met kracht nastreeft.

En hoe kan dat anders dan een ernstige bedreiging vormen voor hun onmisbare behoefte aan persoonlijke autonomie? Door ze te idealiseren, objectiveer je ze ook. Je compromitteert iets dat cruciaal voor hen is, door hun gevoel van relationele gelijkheid te verminderen.

2. ‘Liefde verstikken’ heeft een negatieve connotatie, omdat gesmoord worden neerkomt op verstikking, verstikking of opsluiting in een wurggreep – nauwelijks een ervaring die iemand koesterend zou vinden. De meesten van ons zouden het waarschijnlijk iets anders dan liefde willen noemen – als een verzinsel dat grenst aan overdadige, sluwe manipulatie.

Ook therapeuten zijn het er over het algemeen over eens dat dergelijke liefde redelijkerwijs niet als authentiek kan worden gekarakteriseerd. In plaats van jezelf onderdanig ondergeschikt te maken aan degene van wie je afhankelijk bent, maak je hier hun behoeften ondergeschikt aan die van jou.

3. Als de ontvanger van deze verdachte liefdesverdachte zich in overtreding voelt, kan hieruit worden afgeleid dat hij/zij een vervelende schending van zijn of haar gedrag ervaart. grenzen. Een andere manier om hun gekwetste reactie te verklaren is dat ze zich respectloos ‘druk’ door jou voelen. Diep van binnen zullen ze wantrouwend zijn en jouw overdreven bewondering voor hen afkeuren. En of ze het nu wel of niet als zodanig conceptualiseren, plaatsvervangend zal jouw bezorgdheid over de verbinding door hen gevoeld worden. Sterker nog, als de buitengewoon noodzakelijke persoon in de relatie, zend je het naar hen uit.

Ze zullen zich niet geliefd voelen om wie ze zijn, maar om wat ze voor je kunnen doen. Jouw onzekerheid en hyperafhankelijkheid zullen voor hen waarlijk transparant zijn. Hier steekt het onderscheid tussen behoeftigheid en liefde de weerzinwekkende kop op. Hoe vaak u ook uw liefde en toewijding belijdt, het zal niet als echte zorgzaamheid worden gezien, maar, heimelijk, als controlerend. En in veel opzichten is dat precies het tegenovergestelde van zorgzaamheid.

4. Succesvolle vakbonden – vakbonden die blijk geven van mentale, emotionele en fysieke intimiteit – worden gekenmerkt door wederkerigheid. Maar de aard van deze noodzakelijk verstoorde relatie is zodanig dat geen van beide partijen deze als complementair kan ervaren. Degene waarvan je afhankelijk bent, is gevoelig voor gevoel gejaagd terwijl de afhankelijke partij geneigd is het gevoel te hebben dat hun ogenschijnlijke gevendheid niet adequaat wordt beantwoord. Dat is een perfect recept voor teleurstelling – en dat geldt zowel voor de ene als voor de andere kant.

5. Naarmate de behoeftigheid of aanhankelijkheid eindeloos lijkt te duren, ervaart de partij waar te sterk afhankelijk van is, de relatie steeds meer als een uitputting van de relatie.

Hoewel hun initiaal attractie Het kan zijn dat de behoeftige persoon bereid is de geruststelling te bieden die van hem wordt verlangd, maar na een tijdje gaan de afhankelijkheden van die persoon onverzadigbaar aanvoelen. En uiteindelijk raken ze geïrriteerd door de verantwoordelijkheden die hen zonder pardon zijn opgelegd.

Bovendien zal er waarschijnlijk geen rekening worden gehouden met het expliciet stellen van grenzen aan wat het afhankelijke individu van hem of haar kan verwachten omdat de behoeften van de afhankelijke persoon eenvoudigweg te zwaar zijn om te worden bevredigd door iets anders dan de moeite die er al voor is gedaan verzoen ze. En net als bij de onmogelijkheid om een ​​dictator (of toekomstige dictator) tevreden te stellen, is het onvermogen van de afhankelijke persoon om eigen maken de positieve boodschappen die worden ontvangen door degene van wie ze afhankelijk zijn, maken het buitengewoon moeilijk voor hen om als adequaat te aanvaarden wat hun (verhoopte) verlosser hen eerder vrijwillig heeft aangeboden.

6. Van een afstandje zou de afhankelijke persoon heel goed kunnen worden gezien als de smekeling in de relatie, waarbij hij degene van wie hij afhankelijk was smeekt om in zijn onvervulde behoeften uit het verleden te voorzien. Toch is er een zekere veeleisendheid ten aanzien van het behoeftige individu.

Ze kunnen agressief kritisch zijn over degene van wie ze afhankelijk zijn, wanneer die persoon er niet in slaagt voldoende te voorzien in datgene waar hij zelf niet in kan voorzien. In deze gevallen zij zijn de afkeurende partijen en kunnen ervoor zorgen dat hun huidige tegenstander zich egoïstisch of schuldig voelt.

Toch kan, zoals eerder vermeld, degene van wie ze afhankelijk zijn, vanwege de onverzadigbaarheid van hun eisen, nooit succesvol zijn in wat dan ook. nauwgezet alle pogingen die zij kunnen ondernemen om deze behoeftigheid te stillen.

De ultieme remedie voor deze ongelukkige, zelfs giftige afhankelijkheid is zelfvalidatie. En dat is een onderwerp dat ik in mijn volgende bericht zal behandelen.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle rechten voorbehouden.