Wat de vrienden van uw kind over hen onthullen

Elle is een oude vriendin die ik al sinds de basisschool ken. Op het eerste gezicht leek Elle net als elk ander meisje, ze haalde gemiddelde cijfers en ging op in de rest van haar klas. Bij nader onderzoek werd het echter duidelijk dat ze meer bevestiging nodig had dan wie dan ook die ik kende.

Ze trok vrienden aan die ook behoeftig waren en vaak in de problemen zaten. Ze waren sociaal onhandig en wisten niet goed hoe ze over iets anders dan zichzelf moesten praten.

Ze tekende vriendjes die gered moesten worden. Toen ik deze mannelijke vrienden door de jaren heen observeerde, was het duidelijk dat Elle zich beter over zichzelf voelde toen ze hen van hun problemen redde.

Ze vluchtte van de ene activiteit en toewijding naar de andere, zonder ergens lang aan vast te houden. Het is alsof ze bang was ontdekt te worden als een fraudeur of een aansteller.

Uw relaties zijn zelden gezonder dan uw zelfrespect

Hierin ligt de ontnuchterende waarheid over ons allemaal. Onze relaties weerspiegelen wat we over onszelf denken. Ze zijn zelden gezonder dan de onze

zelfvertrouwen. Dit betekent dat onze relaties weerspiegelen hoe we over onszelf denken: soort trekt soort aan. Het betekent ook dat de stabiliteit van die relaties ongeveer net zo stabiel is als ons gevoel van eigenwaarde: onstabiel trekt onstabiel aan. We migreren naar de mensen bij wie we ons het meest op ons gemak voelen – wat goed nieuws en slecht nieuws kan zijn.

Toen Lacy's vader en moeder haar overhaalden daten en toen ik met een solide, succesvolle jongeman trouwde, zag het er aanvankelijk geweldig uit. Na verloop van tijd kregen ze drie kinderen, een mooi huis en twee nieuwe auto's in de garage. Toen, ongeveer acht jaar later huwelijk, begon Lacy zelfsaboterend gedrag te vertonen, een drugsverslaving te ontwikkelen en buitenechtelijke affaires te verbergen. Haar ouderschap werd vluchtig en veranderde van lusteloos naar streng. Het was alsof Lacy wilde zeggen: ‘Ik verdien dit leven niet.’ Binnen een jaar, Lacy gescheiden haar man, om vervolgens terug te keren in een onstabiele relatie met een man in de gevangenis, opgesloten wegens het verkopen van illegale drugs. Ze heeft zwanger, en de rest is geschiedenis. Lacy begon onder haar potentieel te leven, ongestrekt en stagnerend.

Hoe kon ze dit doen? Onze relaties zullen zelden gezonder zijn dan ons gevoel van eigenwaarde.

Vragen die u over uw kinderen kunt stellen

Als je bang bent dat je kinderen dit dilemma weerspiegelen, stel jezelf dan de volgende vragen:

• Zijn hun vrienden onzeker of angstig?
• Liegen, bedriegen of stelen ze iets van iemand?
• Zijn ze een redder die rondhangt met anderen die hulp nodig hebben?
• Trekken ze behoeftige vrienden aan waardoor ze zich beter over zichzelf voelen?

Motiverende spreker Jim Rohn zegt dat wij het gemiddelde zijn van de vijf mensen met wie we de meeste tijd doorbrengen. Dit is gebaseerd op de wet van de gemiddelden, een theorie die suggereert dat het resultaat van een bepaalde situatie het gemiddelde van alle uitkomsten zal zijn. Overweeg dit in het licht van de vrienden van uw kind.

3 ingrediënten die het zelfrespect van uw kind vergroten

Onze generatie ouders wordt verteerd door het zelfrespect van onze kinderen. Hoewel ik dit bewonder, creëren we maar al te vaak een synthetisch product zelfbeeld voor onze kinderen, gebouwd op overdreven lof en trofeeën. Het werkt vaak averechts, waardoor jonge volwassenen ontstaan ​​met een hoge arrogantie en een laag zelfbeeld. Toen onze twee kinderen opgroeiden, kwam ik tot de conclusie dat hun identiteitsgevoel werd gevoed door drie elementen:

1. Hun prestatie: Als ze iets bereikten, voedde dat hun zelfbeeld.
2. Hun bevestiging: Wanneer wij of anderen hun gedrag bevestigden, voedde dat hun zelfbeeld.
3. Hun associatie: Tijd doorbrengen met degenen die hen op de proef stelden, voedde hun zelfbeeld.

Hoewel we dit allemaal niet kunnen forceren, kunnen ouders, leraren, coaches en jeugdwerkers hun kinderen zo positioneren dat ze van deze elementen kunnen genieten en een omgeving kunnen creëren waarin dit op natuurlijke wijze gebeurt. Er moet een balans zijn tussen organisch en georganiseerd. We moeten opzettelijk en laissez-faire zijn. Elk van deze elementen moet echt aanvoelen, niet kunstmatig of gekunsteld.

Hoe u ze kunt aanmoedigen

Mijn vrouw en ik hebben deze realiteit met eigen ogen gezien toen onze kinderen opgroeiden. We ontdekten veel over hoe onze kinderen zichzelf zagen door hun vrienden te observeren. We probeerden een natuurlijke en positieve rol te spelen in het verdiepen van hun eigen identiteitsgevoel. Laat me een vuistregel voorstellen die ik probeerde te oefenen toen ze opgroeiden: Moedig je kinderen aan om er minstens één te vinden:

• Rek vriend: Dit zijn scherpe, zelfverzekerde en positieve vrienden die ze uitrekken.
• Veilige vriend: Dit zijn gemakkelijke vrienden, leeftijdsgenoten wier invloed gelijk en comfortabel is.
• Steun vriend: Dit zijn vrienden die uw kinderen beïnvloeden, begeleiden en inspireren om te groeien.

We leiden meestal een beter leven en blijven groeien als we tijd doorbrengen met degenen die voor ons liggen hun groei, degenen die naast ons staan ​​in onze groei, en degenen die achter ons staan ​​aan wie we kunnen helpen groeien.

Uiteindelijk spoort onze vriendenkring ons aan om ons te bukken of ons uit te strekken tot ons potentieel, wat uiteindelijk onze reputatie creëert. En dit creëert een mal voor ons leven. James Clear zei: ‘Je reputatie is je belangrijkste bezit. Het gaat je voor voordat je de kamer binnenloopt en blijft hangen lang nadat je aanwezigheid verdwenen is."

Laten we dit proces begeleiden voor de volgende generatie.